是啊!孩子是脆弱的,很多人在关注他们,教师不得体罚,不得变相体罚,不得加重他们过重的负担。这种保护是对的,因为孩子是柔弱的。可是教师柔弱的一面敢呼吁这种保护吗?我们不敢。尽管个别古怪刁钻的孩子让我们伤透脑筋;尽管不公平的工作分配让你精疲力尽;尽管晋级评优的压力让你近乎崩溃。但是你敢说吗?你敢让领导和同事知道你的抱怨和困惑吗?你敢让你的学生知道你厌恶上班像他们厌恶上学一样吗?在竞争如此激烈的今天,我们不敢说。在成年人的自尊心面前,我们不能说。 下午的测试结束了,还得找时间批卷子,学生的课也耽误不得。等到四点十分,我必须平安的把孩子送到他们家长的手里,每天都会有因忙碌不能及时接孩子的家长,我还得一边打扫教室一边照顾那些孩子直到家长把他们接走。 每天回到家里,都接近五点了。我那一天都看不到妈妈的小儿子像个小尾巴一样跟着我。上了八节课的我嗓子已经沙哑,含上一粒润喉片给他讲《阿里巴巴和四十大盗》、讲《白雪公主和七个小矮人》、讲《快乐王子》…….我的小儿子将他的小脑袋扎进我的怀里,用胖乎乎的小脸蛋贴着我的手,这一整天只有这时候是我最快乐的时候。但是这快乐是短暂的,我只能和他玩一会儿,然后就狠心把他自己留在客厅,我去电脑前修改我的公开课教案,按领导提出的意见逐一修改。接下来还有厚厚一摞卷子要批改出来。批了一半的时候,颈椎已经在痛,眼睛也在疼了。我的小儿子在门外敲着门,喊着找妈妈。 唉!自己这是何苦呢?这么辛苦究竟为什么
?又能得到谁的哪怕是半句的肯定。暂时放一放吧,去看看孩子。我打开房门的时候,我的小儿子立刻快乐得像一只唧唧喳喳的小鸟。唉!我这个狠心的妈妈啊! 待到将他哄睡了,我还是得把那些卷子批完,这样明天第一节课就能讲给同学们听。批完了卷子,想起朋友的话,想消除疲劳缓解压力就去做做自己喜欢的事情吧。我上学时最喜欢的是看书和朗诵。那时最爱朗诵徐志摩的《再别康桥》,还记得十七八岁的年纪,我用自己最柔美的声音倾尽自己最浪漫的柔情所读出的那些句子: 轻轻的我走了, 正如我轻轻的来。 我轻轻的招手, 作别西天的云彩。 ……. 可是今天,我这沙哑和疲惫的嗓音是再也读不出来那份甜美和浪漫了。这才知道,甜美和浪漫并不是每个年龄段都能拥有的,至少我已经不能拥有了。 那么去看书吧,去写点东西也好。只要每天还能有一点时间去做自己喜欢的事情,那就是一种幸福吧。 八点半,我的爱人上晚课回来了,满脸的疲惫。唉!他更不容易。洗漱过后,睡觉还早,他去玩了会儿电脑游戏,又去看他的玄幻小说。我在他身边默默的坐着看书。有时也想停止看书,和他说点什么,我更希望他能停下来专心的看着我,和我说点什么。然而他没有停下来,可能就如刘欢所唱的:“所有的甜言蜜语都已说完……”我知道,他不需要我说什么,我只要能勤劳的工作,节俭的持家对他来说就足够了。那么我呢,我能有什么办法让他轻松和快乐起来吗?我也没有。所以说,人快乐与否还是要靠自己去调节,不能过多的依赖别人,当你茫然的睁大眼睛看着你的爱人的时候,心里想着:请拯救我吧!他绝对听不到,也不愿意听到。所以就让他沉浸在他的玄幻世界,去寻找他的轻松和快乐不是更好吗? 可寂寞依然寂寞着;疲惫依然疲惫着;伤感依然伤感着。朋友们,我真羡慕你们,可能你们的处境也艰难,但是你们是那么乐观,能让自己那么快乐;我更羡慕那些能力强的朋友们,在心里敬重你们。可能你们认为我过于软弱和多愁善感,责怪我总写这些伤感的灰色的生活,不能带给人愉悦和美的享受。可是没关系,当你们在不如意时想想还有一个叫蕊寒香冷的女人比你还不快乐,可她依然还坚持活着,这也该是一种鼓励吧。 其实人活着真的很不容易,我也曾很多次想到死亡。想到死亡就可以结束那么多痛苦了。可是我不会亲手将自己送到死亡的路上去,先撇开那老人和孩子的依靠和责任不说,你愿意不正常的死让别人议论你和你的家人吗?当然不愿意,所以不能死,要活着,活着面对每一个疲倦的白天和失眠的夜晚。直到命运把自己送到死亡的路上去。 这就是我的一天,我像记流水帐一样将它们记录下来,请原谅它的乏味和枯燥,因为乏味和枯燥原本就是我的生活。我爱人哲学学得好,他说:“矛盾有着特殊性,不会有完全相同的两天。”可我知道我的明天,明天和今天当然不会完全相同,但是也不会有什么不同。我走不出去的,没有尽头。唉! |