连心

花想容

 连心

我看着我的妈妈一天天的变老,内心真是感到无比的凄惶。十年前，她的身体还很好，我的女儿是她一手带大的。如今，女儿十二岁了，长的和我一般高了。我的妈妈却衰老的非常明显，上下一次二楼都要喘上半天。

为了她的身体我经常睡不好觉，总担心她是不是又在咳嗽、发烧，常常突然惊醒。或许是母女连心吧！

我那么思念她，关心她，一如她对我的关心和思念。可我们见了面，又总是不欢而散。

我每次给她买了新衣服，她都要抱怨，结果她又总是穿着我给她买的衣服。

我每次提了大包小包去看她，她更要生气，说我买的都是没用的，就知道乱花钱。

我也很生气。她的衣柜总是杂乱无章。几十年的陈年旧衣混放在一起。每年到换季的时候，一通乱翻，有用的全找不到，害的我不得不重新为她购置，买回来之后还要一通吵，说我浪费。我的钱也不是大风刮来的，可我不买她就没有合适的衣服穿。

我更生气母亲在饮食方面的不讲科学。乱吃一通，从不晓得营养搭配，结果常常因为营养失衡身体出现问题，我又不得不花大价钱买各种高蛋白食品来为她补养。

我在此间说妈妈的坏话多了一点。实际上我更是一个让妈妈很不省心的女儿。

首先我学业无成。叔叔家的妹妹轻松考上了北师大的硕士研究生。妈妈对我叹道：你读书那么聪明，怎么就考不上？我不但没考上研究生，第一学历连本科都不是。我在学习方面的确是很聪慧的，我很小就识字了，基本上是过目不忘。我上小学二年级时就可以读懂春秋战国故事，我上小学四年级就经常看《收获》之类的纯文学刊物，我上初中时一度考第一名如探囊取物一般容易。我妈妈曾一度深信我这个女儿将来一定会给她带来莫大的荣耀。可是后来，我居然一败涂地。一次偶然失败，导致全盘皆输。个中原因，也不必在此赘述。其中很重要的一个原因是我渐渐深陷于那些让我远离生存之道的杂书而不能自拔。总之在学业上我是个失败者，这让妈妈对我深感失望。

其次我极端叛逆。青春期尤甚。在我大学期间（我念的是一所大专）母亲开始为我物色对象。我至今回忆起来，她帮我选的几个男孩子还都让我眼前一亮，的确都很优秀，但因为是她选中的，我就百分之百的排斥。我自己选的男朋友她也不同意，为此我们母女进行了旷日持久的战争，我用了欲擒故纵、声东击西等很多战术，终于把我的母亲打败，换来了她的妥协。

我还有一意孤行、性格暴燥等很多弱点。我妈妈省吃俭用给了我一笔丰厚的嫁妆，被我一古脑投到股市里，几乎都打了水漂。

母亲爱我，为我做了她能做的一切。我小的时候，上学很早，她几乎每天都很早起床，为我做早饭，十几年如一日，我从来没有饿着肚子去上学过。我喜欢文学，她虽一贯节俭，却从不吝惜给我买书的钱，还在单位里给我订了各种文学期刊。成家后，她尽最大的努力资助我，女儿小的时候，她为了不影响我的工作，每天象上班一样准时到我的家里来，送我的女儿去幼儿园，晚上再接回来，为我们做好晚饭后她再回家。她就这样为我奔波着。

她为我做了她能做的一切，包括金钱和精力，达到了她所能承受的极限。

相比之下，作为女儿，和她无私的母爱相比，我的回报实在是太少太少。

冰心曾经这样形容母爱：“母亲呵！你是荷叶，我是红莲。心中的雨点来了，除了你，谁是我无遮拦天空下的阴蔽？”

我不想失去妈妈，可我知道我又必须面对这一天。

我只想在我和妈妈共同度过的最后的不可知的岁月里给她尽可能的温暖、快乐和爱。