2014笑话

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:58:49

和老婆小吵小闹，我说，我老婆是猪！！！我媳妇下意识，回了一句，你老婆才是猪！！！我蛋定地说！我不允许你这样说自己！！！

马甲 · 发表于 2014-11-2 09:59:23

三千繁华，弹指刹那，百年过后，一捧黄沙。谁比谁灵，谁比谁傻？我说的天有多大，你想的灿若桃花。开弓没有回头箭，割断缰绳马走天涯，斜看古树寒鸦。说什么多情少情真话假话，也无非浪起浪落磕嘴磕牙。两盏红茶，三缕姜丝，几个闲人话桑麻。人生多趣，哪怕废铜烂铁，我也当他是个火树银花。[em02]

马甲 · 发表于 2014-11-2 10:01:56

追女友很久了，今天终于成功了，女友问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。

马甲 · 发表于 2014-11-2 10:02:23

第一次和女友办完事，睡前我陌陌的打了盆洗脚水深情的说“亲爱的，睡前泡泡脚吧缓解疲劳有助睡眠” 女友泛起了晶莹的泪光说到“能和你在一起是我最大的幸福” 我带着光辉的形象转身走到了阳台点了一根烟猛唑了一口，心里苦逼的道“我尼玛，你这味道谁受得了”

马甲 · 发表于 2014-11-2 10:02:53

抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了！”只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人

马甲 · 发表于 2014-11-2 10:03:26

男友昨天吃大排档，边上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯（普通话不标准），说：“外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪……”还没说完，旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。那小哥眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了。这一巴掌被打得太冤了！

马甲 · 发表于 2014-11-2 10:03:49

护士，这药是饭前服还是饭后服，她没理我，护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼，我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药。。。

马甲 · 发表于 2014-11-4 10:18:26

今天我用网上的测试：你的另一半姓什么。之后，我果断的与我的女朋友分手了，网友们，这个测试真心不错啊！

马甲 · 发表于 2014-11-4 10:18:51

以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常k歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台mm不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

马甲 · 发表于 2014-11-4 10:59:45

哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗？” 他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢！？”

马甲 · 发表于 2014-11-4 10:59:58

这个世上有两件事情挺难的，第一，把自己思想装进别人的脑袋里，第二，把别人口袋里的钱装进自己的口袋里。如果第一个成功了，你会是个老师，如果第二个成功了，你会是个老板。认同的给个赞吧！！！

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:01:06

今天我6岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河，，，最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来，。。。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:01:23

妻子：“你的那篇小说写完了吗？”丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”妻子：“你有切身体会吗？”丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:39:53

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:40:26

1、“你真是懒得可以！”“才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”2、上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:40:48

昨天去修手机，修手机的店铺相当牛b，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过。但手机彻底坏了只有一个原因：不明白的人修过。

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:41:53

小时候喜欢吃成袋的瓜子仁…我妈妈就说那瓜子仁都是商家雇了１００多个老太太没事坐炕头上用嘴嗑出来的，然后我就有了心理阴影再也不吃瓜子仁了…光想像一铺炕上坐着１００多个老太太集体嗑瓜子的场面我就胆战心惊啊…

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:42:12

我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！ ”我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:42:25

男女俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”男友听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:43:36

有钞票就有欢笑，有金钱就有美女。艾玛，正所谓头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:44:20

阿呆犯错误之后，领导：你脑子进水了？于是，小李打开空调，练习倒立。过一会儿，领导打电话找阿呆找不到，打手机也不接，便直接到办公室去找。见状：你干什么？连局长的电话也不接？对我有意见吗？空调开这么高，想捂痱子呀？阿呆：报告局长，我在把脑子里的积水控出来，暖干

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:44:55

病人喊道：“护士，护士，快点来呀！”护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”病人说：“我难受。”护士紧张，问：“哪里难受？”病人：“胃难受。”护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”病人：“ 感觉好饿。”

马甲 · 发表于 2014-11-4 11:45:11

”你还记得他的样子吗？“警察安抚着惊魂未定的少女，少女皱着眉头，想起刚才那劫匪的嘴脸，缓缓地说：”记得，化成灰我都记得！“警察点了点头，指着身后的玻璃窗:“那你认一下，哪一罐骨灰是他的。“

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