2014笑话

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:38:35

有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“听得懂吗？” ...

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:38:48

小明：老师，我想去上网。老师：滚！！！！！！小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师：我艹，说顺口了，你给我回来！！！

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:39:02

爸爸把试卷扔在我桌子上：“你为什么是37分？” 我说：“随你。” 爸爸说：“瞎说，我明明是中分！”

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:39:22

女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人……

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:39:38

和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢...

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:40:25

女球迷看到比赛场上的激烈场面，忘情地把身边的一位小伙当成男朋友狂吻了起来。后来发现吻错了，女球迷脸红地对小伙子说：“小子，让你占便宜了。”小伙子说：“你光顾自己吻了，也不看清我是谁，害的我女朋友想吻我都没地方。”

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:40:48

小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:41:05

一女生换灯泡，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……”还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来说：对，我们不经摔。

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:41:26

男友喝多了，吐得厉害，把他送到了医院。护士给他拿来吊瓶，他指着吊瓶说：“这种白酒没喝过，拿……拿下来，给我加加热，我不爱喝冷的。

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:41:51

和兄弟去跑步，跑了几圈肚子疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句：“你怎么才出来包子都凉了。”我操

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:42:14

A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:42:39

纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。。。

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:42:58

坐公交，身边一小孩要尿尿，眼看快憋不住后我含蓄地从钱包中掏出1个避孕套，先凑合用吧！只见他妈对我愣神几秒后，撕开包装以迅雷不及掩耳之势的娴熟手法捋直了避孕套，事毕，又以很熟练的手法打了结，纸巾包好后放入包中，对我言谢。此时，车厢内不仅不臭，而且还有股香橙味的芬芳~ 素质啊！

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:43:29

某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:43:47

一男子要出远门，走之前对女友说：“离别的日子里我们肯定会寂寞，我允许你出轨，但是我们每出一次就往篮子里放一个鸡蛋！”一个月后男友拎着两篮鸡蛋回来了，问女友：“你的鸡蛋呢？”结果女友一个鸡蛋也没拿出来。男子大喜过望，瞬时女友拿两万块钱说：“这是卖鸡蛋挣来的！

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:44:00

老爷子看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！” “那你也不能穿女士的啊！”

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:44:15

在家，我老婆是很听我话的，比如我说：老婆，碗我来刷，你玩去吧，她麻溜的就闪了。。做为男人，在家里一定要有威信，老婆不听话怎么行…

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:44:32

小时候觉得自己长得丑，于是就发誓做个好男人，用自己的温暖感动妹子，长大后才知道这些都是扯淡，除了钱没什么能拯救自己的相貌了

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:45:00

【我好像明白了它想表达什么了】家有老猫一只，十一岁了。很喜欢吃烤红薯。一日老妈烤了一个，当时太烫了就没剥皮，放到碗里去了。那猫货坐在碗前目不转睛盯着红薯一分钟，再幽怨的看妈5秒。。。。如此循环了一个钟头。。。「

马甲 · 发表于 2014-9-29 08:45:18

某男和女友相处了一段时间，决定结婚。但因为缺钱，女友父母又索要高额彩礼，无奈某男就向未来岳父提出可不可以用按揭月付的方式付彩礼。未来岳父一听，生气地说：“如果到时你没钱付月供款，或者你不想再付下去了，要求退还原主，我不是很亏吗？”

马甲 · 发表于 2014-9-29 09:06:26

女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了

马甲 · 发表于 2014-9-29 09:06:41

厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀” B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢…

马甲 · 发表于 2014-9-29 09:06:59

犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！

马甲 · 发表于 2014-9-29 09:07:13

面条：我抗挫能力超强——被人炒了鱿鱼，我骄傲，我是炒面；　　被人用刀砍了，我骄傲，我是刀削面；　　被人用木棒敲压，我骄傲，我是手擀面；　　考试没通过，挂科了，我骄傲，我是挂面；　　我活了很大一把岁数，老了，我骄傲，我是长寿面。

马甲 · 发表于 2014-9-29 09:07:32

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男友？女孩羞涩地答道:还没有。他狂喜:那你可不可以当我的男友？

马甲 · 发表于 2014-9-29 09:07:54

父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙… 儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。。。从前有一只没穿衣服的青蛙…

马甲 · 发表于 2014-9-29 09:08:20

今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！” 另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！” 绿化带，我TM笑尿了。

马甲 · 发表于 2014-9-29 09:08:39

美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。一男冷冷地道：不好意思，我是色盲，不劫色。美女不死心，对另一男道：你不会也是色盲吧？另一男回道：我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅

马甲 · 发表于 2014-9-29 09:08:57

男人结婚前向上帝发誓忠于自己女友，可婚后不久他就出轨，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？

马甲 · 发表于 2014-9-29 09:09:15

据说是一道中学生物理考试题目：有一只熊掉到一个陷阱里，陷阱深19.617米，下落时间正好2秒。求熊是什么颜色的？「转」 PS刚看到题目我想骂出题人真是个SB，看完后觉得我就是个文盲。

马甲 · 发表于 2014-9-29 09:09:31

钱离开人，费纸一张；人离开钱，废人一个。畜生变人千万年，人变畜生一瞬间。这就是当今的社会....不要奢求别人能给予你什么，因为那都是通过努力得到的，钱对于谁都是不够的

马甲 · 发表于 2014-9-30 20:05:45

老师：一美女走路不小心被蛇咬了，从此心中留下了阴影，请问她现在最怕的事是什么？二货同学：求阴影部分面积！老师：滚出去·····

马甲 · 发表于 2014-9-30 20:06:00

男友喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“谢谢啊，再过四个电线杆就到我家了。

马甲 · 发表于 2014-9-30 20:06:15

请局长吃饭，局长携家属前来赴宴。局长拉着身旁的美女妹纸给大家介绍“这是我闺女！” 妹纸连忙解释“我是干的！” 大家齐齐点头“干的好！干得好！

马甲 · 发表于 2014-9-30 20:06:32

刚才和公司综合部的一哥们儿聊天，他说，“知道吗？咱们公司寝室五楼男公厕堵了。”我说，“然后呢？”他继续说，“昨天我安排疏通师傅来清理的，你知道是啥塞住了不？”我笑，“该不会是卫生巾吧？”他郑重其事的说，“不，是胸罩。”

马甲 · 发表于 2014-9-30 20:06:48

怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句“住的还习惯吧？”。啊！啊！啊！尼玛，住不习惯难不成还去你肚子里串个门儿啊？

马甲 · 发表于 2014-9-30 20:07:07

宿舍楼里，室友：喝水吗？我：嗯！室友：买的时候帮我带一瓶上来，谢了！ … 第二天，室友：喝水吗？我：不喝！室友从枕头下拿出一瓶绿茶

马甲 · 发表于 2014-9-30 20:07:23

一位妇女抱着小孩在公交车上，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷塞给我男友，男友微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对我男友说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

马甲 · 发表于 2014-9-30 20:07:44

一同事手划了个口子去医院挂了个号35元去检查了一下40块给他开了张药单上边写着的是价值5毛的创口贴晕菜

马甲 · 发表于 2014-9-30 20:07:58

一司机闯红灯被交警拦下，正要开罚单，司机下车对着交警吼道：你敢拦我，你知道我爸是谁吗？交警头也不抬地写罚单：回家问你妈吧

马甲 · 发表于 2014-9-30 20:08:20

公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品！　　司机大惊：什么易爆品？！　　那人将一包东西举过头顶，气急败坏地：鸡蛋哪！都挤爆两个啦！

马甲 · 发表于 2014-9-30 20:09:18

一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢？哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了！

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:39:22

学校期末考试，监考老师一进教室就说：“请把和考试无关的东西放到讲台上！”之后同学们陆续把教科书和学习资料交了上去，唯独小明，没有离开座位半步。老师问：“这位同学你怎么不交出来？”小明：“我想把自己放到讲台上！”

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:39:34

男友大学里睡大头觉睡惯了，刚上班，天天迟到，几乎天天都要被经理批评，常常还是上班迟到最久的一个。今天他对经理说“经理，我保证，我明天一定改！”第二天，果然得到了经理的夸奖：“不错，今天你是迟到的人里面，到的最早的一个。

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:39:53

教室里最完美的座位是：周围有你最好的朋友、你的暗恋对象、一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:40:22

晚上睡觉迷迷糊糊摸了下身边的老婆，我说老婆，趴着睡不好，转过来睡。啪一个耳光就过来了，靠，本来还想再好心提醒下她后背长了俩小疙瘩，现在没心情了。。

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:40:37

朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧…

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:40:50

一天逗我6岁的侄子，问他为什么飞机飞那么高都撞不到星星啊？本以为他会很天真的说一句“因为星星会闪啊”。结果这货鄙视的看了我一眼说“你傻啊！飞机连大气层都没出还想撞星星！”现在的孩子都怎么了…

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:41:04

男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:41:17

算命的：“你的婚姻线就如同天安门。”　　我：“哦？很伟大吗？”　　算命的：“往东是东单，往西是西单。”

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:41:36

男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”女：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“五个月行不？” 男……

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:42:00

今天是我们这里征兵的体检时间，有一项要脱掉衣服，全裸检查。完后我们去检查内科，医生同志指着一哥们说衣服，意思是拉起衣服来。就去检查前面一个。回头就看见那哥们在开始脱内裤了。。。尼玛脱上隐了，大家笑屎了

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:42:32

跟着百万赚十万，跟着千万赚百万，跟着亿万赚千万。一根稻草不值钱，绑在白菜上，就是白菜的价钱，绑在大闸蟹上就是大闸蟹的价格。跟着苍蝇近厕所，跟着蜂蜜找花朵，跟积极的人在一起，你就是积极的，跟着消极的在一起，你就会出口成脏。朋友，看看你所在的环境，需要改变没有呢？

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:43:01

今天早上座25路上班，人不是很多，一老头不停的在车上换位置只要有人下车离开座位，老头就迅速做过去在红绿灯的时候，司机幽幽的回头说：“阿爷，你在我车上玩跳棋呢…

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:43:15

甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”乙：“这还真不知道，怎么吃？”甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:43:49

乌龟和兔子赛跑，兔子把乌龟远远地甩在了背后，然后看了看觉得乌龟跟不上来，就靠在树上睡了。过了一会，乌龟跟了上来。到了终点后，乌龟得意洋洋地看着兔子。兔子看着他的头，脸一红，说道：“真是个不解风情的笨蛋！”

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:44:04

第一次去女友的家，女友提醒我记得叫人，弄得我特紧张，一进门看见女友的父亲，不知道叫叔叔还是叫岳父好。女友又一直在戳我，我就脱口而出：“岳飞大人好……好……

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:44:23

男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:44:42

男友买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。……男友回家门口躺个人，男友纳闷，问到：这谁呀？门内鹦鹉：换煤气的。

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:45:09

昨晚我个几个朋友喝完酒去吃东西，烧烤店遇见了前女友（我当她是我女朋友）她和几个人坐我们隔壁卓，这是她朋友给她说，那不是你去年的哪个男朋友么，她竟然大声的说，我就睡了他两回，不算男朋友，我当时直接没被噎死。

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:45:22

校长和英语老师一起去英国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：“…

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:45:34

部门最近调薪，经理与员工挨个谈话。某MM进去后，经理问：“你税后多少钱？”MM脸一红，小声说：“和经理睡还提什么钱？”～～

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:46:04

大家在聊天说爱国，有个同学说恨日本人，旁边一个同学马上接过话来，大声说：我也是，最恨的就是日本人，我爷爷3岁就叫日本人打死了……他爸肯定充话费送的！

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:46:30

每次看见别人理的发型都是那么的好看，可我每次理完发都感觉难看极了，但过两天就觉得不难看了，原来头发也是根据长相生长的。

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:47:37

女友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：想你啦，给我发张近照吧。女友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：脱了照！第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片..

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:52:06

结婚后和老公分居两地,老妈说小两口老这么分开不好…于是我就去老公那边上班了，可才一个月就怀孕了，又辞职回家了，走之前老公居然愤愤的说“你丫就是来借种的吧...借种...种...”

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:52:55

学校考试，有一同学没抄成，觉得心里不平衡。就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的。

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:53:20

我弟陪他女朋友逛商店，陡然内急，遂问附近一位正在开票的导购小姐：“请问卫生间在哪？”导购小姐头也没抬很快说了一句：“VERO MODA前边左转。”我弟一脸困惑，并郑重地问道：“请问……，‘玩儿猫’在哪？

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:53:38

媳妇儿要给儿子断奶，说在喂最后一次，我看着儿子的吃相弱弱的说了句，多吃点吧，最后一顿了，再吃就得吃你媳妇的了。

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:54:00

一个年轻人给暗恋女友写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:54:33

一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”老师答道：“就像女生穿裙子越短越好 ……”同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”老师大骂：“不许耍流氓！”

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:54:47

对女人而言，不联系代表要人去哄她。对男人而言，不联系就意味着分手。对女人而言，说分手只是撒娇。对男人而言，慢慢冷淡就是说分手。对女人而言，爱情是温暖内心的一切。对男人而言，爱情不过是人生的必然阶段。所以不需要对男人要求太多，他们不是不爱，而是爱无能。

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:55:01

小美和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了男友脸上。然后男友本能地用手擦去。小美有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”男友满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:58:51

小时候我哥就一直被一个问题困扰，为啥古代都能开妓院而现在的不能。我当时经常笑他说，想那么多干嘛，我们正人君子岂能去那种地方！直到长大后，我也深深被这问题给困扰。

马甲 · 发表于 2014-10-1 20:59:09

银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？” 银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。” 儿子拿来了。“再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？” 银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？

马甲 · 发表于 2014-10-1 21:01:00

男友：如果你拒绝我，那我就去卧轨。女友：你让我再想一想，反正离今天的末次火车到站时间还早着呢！

马甲 · 发表于 2014-10-1 21:01:14

刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了。。。

马甲 · 发表于 2014-10-1 21:01:52

电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？我说：不怕。老婆问我：为什么？我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊

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